maow-teries-de-mon-petit-monde

(I hope to god I'm talking metaphorically...)

Je n'arrive pas à me fixer. C'est terrible, hein... J'ai beau faire des tableaux, me poser les questions d'une manière quasi-scientifique, analyser les informations froidement et objectivement, rien n'y fait.

Je crève de trouille.

Et de fureur.

Et de bons sentiments dégoulinants.

Mais comme c'est plus facile, plus souvent, je sors les griffes et je mets en pièces ce/ceux qui me titille/nt. L'hypersensibilité, c'est mal. D'où des réactions aussi instinctives que disproportionnées. Je sais plus où j'en suis, résultat: plus aucune considération pour l'extérieur. Ou si peu.

J'suis en plein stress. Je dors pas, j'en ai même pas envie, de toutes façons, je ne mange presque plus, à quoi ça servirait? Si je commençais, je terminerais le frigo, et j'aurais encore envie d'avoir quelque chose à mâcher. 'Vaut mieux ne pas commencer, puisque ça se terminera en frustration, autant épargner du temps et de l'argent.
Mes nerfs frétillent, comme du poisson hors de l'eau. Je suis insupportable, je crie, je hurle, je chante à tue-tête, je saute partout... Une vraie période de chat fou!

Et surtout, je ne supporte plus rien. Je ne supporte plus de me taire, de faire profil bas, de jouer au jeu de la diplomatie. Ca passe ou ça casse, honnêtement, j'm'en fous. Il sera bien temps de réparer plus tard, si réparation il doit y avoir. J'ai fait beaucoup de compromis, ces derniers temps. Et j'en ai ras-le-bol. J'ai une furieuse envie d'exploser, de déchirer ceux qui m'ont atteint en mille morceaux. La moindre plaisanterie un peu limite me pousse à être mauvais, à vouloir faire mal. Je me transforme en iceberg à la froideur déconcertante.  Et le détachement dont je fais preuve me surprend moi-même. 

Je sais pas si elle en souffre. Je sais pas si il a eu mal. Il peut me reprocher de ne rien dire, il est exactement pareil, voire pire, puisqu'il se permet de critiquer ce trait chez moi alors qu'il le possède aussi. Elle cherche à s'attacher à moi, mais rien de ce qu'elle peut faire n'a prise sur moi... 
Au final, tout ce qui me calme, c'est d'aller me blottir dans d'autres bras, qui me câlinent sans me poser de questions, qui s'intéressent à ce que je raconte, qui ne crient pas au scandale si je ne donne pas de nouvelles.

Peut-on vraiment prétendre aimer quelqu'un (même "à sa façon", ah ah, bonne blague.) en lui foutant une pression pas possible? Je suis franchement lassé des relations à sens unique... J'appartiens à la catégorie de ceux qui donnent sans compter. Mais il ne faut pas oublier de donner en retour, ne serait-ce qu'un peu... Ou la chaleur d'un rapprochement risque de se refroidir jusqu'à geler complètement. Réveille-toi, avant que ça n'arrive...



(J'suis pas totalement inhumain. J'ai juste atteint un point de saturation impressionnant.) 


 

T. est allongé.
Dure et chaude est sa couche de bitume, glaciales et amères sont ses pensées...

Rien n'existe autour de lui. La fraîcheur de l'air, le parfum âcre de la peur, les bips affolés, tout ça est vide de sens. Seule, étouffant toutes ses perceptions, rugit en lui la douleur. Et encore, douleur est un bien faible mot... Il voudrait hurler, chaque parcelle de son corps est comme à vif, comment puis-je encore être conscient, c'est pas possible, achevez-moi, bordel!

T. essaie de se recroqueviller. Réflexe insensé, souvenir inconscient de la position protectrice, faire le foetus...Quelque chose lâche en lui. Violemment. Une nouvelle onde de souffrance le cabre, si puissante qu'il sent l'émail de ses dents se fendiller pour les avoir serrées trop fort. Pense à autre chose, T., concentre-toi, en attendant que quelqu'un vienne t'aider...

Comment tout cela a-t-il bien pu se produire?
Il aurait tellement voulu oublier.
Mais il se souvient...

La première fois qu'il s'est rendu compte que quelque chose n'allait pas. Même tout petit, il le sentait, bien qu'il ne sache se l'expliquer. Jamais il n'avait été comme les autres, mais là... C'était encore autre chose. Il ne pouvait pas être aussi insouciant avec ça qu'avec le reste. Mais il a fait de son mieux pour le cacher. Après tout, ce qu'il avait, ce n'était pas marqué sur son visage, non? Et tant qu'il avait le contrôle de lui-même...

Les années filèrent, et ce scellé resta précieusement secret. Il avait appris. D'une timidité farouche, qui provoquait les caïds de son collège, l'attention insupportable des adultes et la compassion moite des autres élèves, il était passé à une furieuse exubérance au verbe cruel, carapace hérissée maintenant à distance les importuns. Sa folie intimidait, ses piques acérées déconcertaient. Et son trésor perdura.
Plusieurs fois, il eut envie de se confier.
Plusieurs fois, certains ne se laissèrent pas duper par cette facade. 
A chaque fois, il se tut. La confiance est une preuve de faiblesse, non? Se décharger de son fardeau, c'est ouvrir une brèche béante jusqu'à soi. Il n'avait pas besoin de ça, non, merci... 

Vint le temps des amours. Encore, il dut se réfréner. Il ne pouvait pas porter sa différence en bannière, haut les coeurs et j'vous emmerde les gens, non, pas là. Une relation implique de s'ouvrir. Mais comment concilier cette ouverture et le coffre-fort qui lui servait de coeur? Le sourire goguenard, il regardait les autres. Ces autres auxquels il aurait tellement voulu ressembler, bien qu'il ne l'aie avoué pour rien au monde... J., son ami, dans les bras de nombreuses filles. L., si jolie, si intelligente, enfin, si parfaitement à son écoute, qu'il avait poussée dans ses bras, lassée de son silence obstiné... Il les avait perdus tous les deux.

Jamais il ne s'était autant maudit. Comment assumer ce poids, ce que tous considèrent comme une tare? Il se refusa de plus en plus au monde extérieur, ne vivotant que la nuit, balloté entre drogues, coups de déprimes et relations éphémères, souvent avec ces personnes que l'on appelle les professionelles de l'amour... Ce monde superficiel était son essentiel. La lumière qu'il avait en lui, tout ce qu'il aurait voulu partager trouvait son parfait reflet, ici...

Et c'était arrivé. Il l'avait trouvée. L'entité avec qui il voulait partager sa vie. Ce fut comme une trouée de lumière aveuglante dans la noirceur de son existence. D'abord amis, ils ne faisaient que rire, échanger, tout simplement, des moments anodins, basiques, communs à tous: une petite vieille qui passe devant vous à la caisse, un feu rouge grillé, les aléas de sa vie amoureuse... Mais T. sentait bien qu'il y avait beaucoup plus, de sa part. Il était beaucoup trop attiré...

Après une grande inspiration, il s'était jeté à l'eau.
"Je t'aime."

Il s'était fait planter là. Pas un mot, pas une réponse, ni acquiescement, ni refus. Rien d'autre qu'une abscence brusque et douloureuse. Il était rentré, penaud...

A quelques rues de chez lui, alors qu'il ruminait ses sombres pensées, une main s'abattit sur son épaule.
"Je euh... Excusez-moi, je parle pas très bien le français... Vous pouvez m'aider à aller là?"
Le doigt pointé sur la carte, une zone plutôt connue. T. n'est pas très doué pour se repérer, et s'embrouille dans ses explications... L'homme à l'accent anglais passe son bras sous le sien. "Emmenez-moi!"
Après tout, pourquoi pas...

Mais ce n'est pas T. qui mène la marche. C'est lui qui se fait mener. Battements de coeur en pleine accélération. Mais qu'est-ce qui m'a pris, nan mais franchement, n'imp! Il essaie de se dégager, mais la prise de l'inconnu est ferme et, soyons honnêtes, T. n'a pas une carrure qui lui permette de lutter contre quelqu'un d'autre qu'un enfant de cinq ans. Il préfère ne pas questionner, de toutes façons, à quoi ça l'avancerait?

Un endroit calme. Cinq types. Battes, barre à mine et poings américains. Une chance de me défendre, peut-être? Le genou du pseudo-anglais qui vient s'enfoncer dans son ventre lui sert de réponse. Le souffle coupé, T. ne peut plus que s'écrouler et se protéger comme il le peut, pas le visage, surtout, pas le visage... Tout en lui hurle, les os se broient, les muscles se tétanisent... Ses pomettes, sur lesquelles si peu de baisers se sont déposés,sont dépouillées de leur peau et exposent la blancheur de l'os. Sa frêle carcasse part en lambeaux...

Alors qu'il cherche sa respiration, un de ces trucs se penche sur lui. Il lui chatouille délicatement les côtes, les enfonçant plus profondément dans ses poumons.
"Tu choisiras mieux qui tu aimes, petit con."

Lui qui craignait tant de faire le mauvais choix...
Combien de temps a bien pu passer depuis? Une éternité qu'il suffoque... Seule fierté: il a résisté... Sa vessie le torture, mais il a résisté. Bien piètre consolation... Mais il s'épuise. Son sang ne coule plus... Peut-être parce qu'il n'en a plus?
Dernière grande inspiration. Au moins, cette fois, il en aura fini avec ces cachotteries... Ils lui font peut-être un grand cadeau, en le délivrant... Et au moins, il avait aimé, pour de vrai, cette fois....
Ironiquement, il se demande ce que contiendra son certificat de décès. Un dernier sourire étire ses lèvres craquelées. Et si ça révélait son grand secret, au grand jour?

"T., jeune homme de X années. Cause de la mort: a vécu en homosexuel."


(J'ai appris y'a peu de temps qu'il existe une journée contre l'homophobie. Connerie aussi grande que la journée de la Femme. Tous les jours sont leurs journées.)

Pas le temps+ flemme d'écrire= attention les noeils. Ceci est un avertissement, ne regardez pas plus bas si vous vous attendez à une oeuvre d'art ^^ J'suis super-débutant, donc merci de pas être trop violent avec moi! (Ceci dit, j'veux bien m'améliorer, alors si vous avez des tuyaux, j'suis preneur... Pas de tuyaux d'évacuations, hein. Ouais, j'te vois venir, toi là-bas!)


Allez, assez tergiversé...

(Et moi, petite fleur, je n'ai rien d'intéressant à dire. ^^)

Comme il paraît que c'est la tradition, pour la nouvelle saison, je voulais faire un grand ménage. Mais tout le monde, il fait rien qu'à m'embêter... Première étape: tenue réglementaire. Jean pourri et troué, T-Shirt informe, sans manches et sans réelle couleur. L'homme le plus sexy de la Terre, c'est moi, pour l'instant. Mon imagination en profite pour rajouter son grain de sel (Nan, c'est nu sous un tablier à fleurs, avec des gants en latex jaune et un plumeau rose, la tête couverte d'un châle de mémé, que tu serais irrésistible.) Gna gna gna. Par automatisme, je fais le geste de relever mes manches, mais en vain, évidemment. Ca commence bien...

Coup d'oeil sur la première pièce de l'appart'. Bon, on fera ça plus tard... Direction, la chambre. Pour commencer, il faudrait faire de la place, donc, on s'attaque aux cartons? D'accord, ça marche! Première surprise: en ouvrant lesdites boîtes, je constate que la plupart sont à moitié vide... En fait, ce sont surtout des livres. Enorme soupir, en rêvant au jour où j'aurais une pièce que je pourrais appeler une bibliothèque. Mais, ça et là, dépassent des feuilles. Etrange... Je les sors. Naïvement, je viens de tomber dans un des plus gros pièges qui puisse exister: le passé. Des mots qui remontent à la première, à la terminale. Sourire indulgent (Mais qu'est-ce qu'on était cons à l'époque...) et un peu de regret, aussi (Oui, mais c'était tellement bon, d'être cons!).

Et me revoilà à tout lire, ces petits bouts de papier qui ont meublé mes heures de Littérature, d'Histoire, et surtout de Maths... En voyant le tas que ça fait, je me demande encore par quel miracle j'ai eu le Bac. Enfin. Les histoires du passé reviennent danser devant mes yeux, nos amours déçus, nos petits soucis, tellements ridicules en les revoyant maintenant, mais qui nous minaient réellement... C'est étrange, aussi, comme ces si fragiles supports ont été les bases de tant de relations, du copinage banal aux grandes amitiés...

Un coup de téléphone m'arrache à mes souvenirs.

- Alors, qu'est-ce que tu fais, rascasse?
- Je range, grognasse.
- P'tit con.
- Dondon.
- Babache.
- Peau d'vache.
(Un quart d'heure plus tard... J'abrège, et j'mets pas les plus pires, pour les chastes oreilles!)
- Bon, 'faut que je raccroche. J'ai un message. Ravi d'avoir fait de la poésie insultative avec toi, Mimi Cracra.
- Tout le plaisir fut pour moi. On se parlera pour de vrai plus tard! Bises, Boule de Gras!

Le cerveau un peu surchauffé par ces longues minutes de recherches de rimes désavantageuses, je regarde qui m'a sauvé des hormones bouillonantes et légèrement agressives de mon amie. La saison doit la détraquer, elle d'habitude si gentille... Bon, peut-être pas tant que ça, mais pas à ce point-là non plus! Petite enveloppe qui clignote narquoisement sur l'écran. Allons-y... Je regarde par la fenêtre, la vraie, en attendant que le texte s'affiche sur la fenêtre, la fausse, la lucarnette de mon portable. Le 21 mars est passé, et pourtant, il neige à gros flocons. Doute. Suis-je bien en France?

"slt dispo pr plan?"

Ni bonjour, pas même de nom ni rien... Même pas l'effort d'écrire ces quelques mots comme il le faudrait. Droit au but. Bestial, un peu! Je ne me donne même pas la peine de répondre. J'apprécie très peu de n'être qu'utilitaire, et encore moins d'être considéré comme un bout de viande.

Pas de doutes... Le printemps est là...


(Démotivation complète et instantanée. J'ai encore des mois pour ranger tout ça. Eh oui, le bordélisme, c'est tout un art de vie!)